ホント、私って蚊に好かれる。
刺されない日はないもの。
茶々と散歩に行って、公園で友達と出会って、数分立ち話。
その辺の蚊を、私が一手に引き受けてる感じ。
友達は一ヶ所も刺されないのに・・・。
以下は、蚊が好む人だって。
４以外、全部当てはまるじゃん！
どうしようもないな。
刺されたところで、腫れ上がるワケじゃなし、
跡が残るワケじゃなし、
犬みたいにフィラリアに罹るワケじゃなし、
蚊さんはお腹いっぱいになるワケだし、
まぁ、いいんだけどさ。
あっ、そうそう、虫へんに文と書いて「蚊」に決まった理由、
知ってます？
ブーーーーンって飛ぶ虫だから・・・なんだって。
わかりやすいワ～。
一週間ぐらい前、ドタバタと家事に追われていて、ふり向きざまに大黒柱に激突した。
目測をどう誤ったのか・・・自分でも信じられなかったけど、とにかく顔の左側をぶつけてしまったのだ。
あほ～、あほ～。
メガネが変形してしまった、トホホ。
左の柄の部分が、外側に大きく開いてしまって、かけているとズレ落ちそうになるし、見え方が今までと異なるため、気分が悪くなってきた。
うっ、硬くて元に戻せない。
無理やり直そうとすると、折れてしまいそうで怖い。
仕方がないので、ネジをきつく締めて、見え方のズレが最小になるところで固定。
それでなんとか乗り切った。
やっと昨日めがね店に行ってちゃんと直してもらった。
気持ち悪さからも開放され、ホッとした。
私の暮らしを支えてくれているめがね。
ありがたさを痛感した。
それにしても、その話をしたら、柱にヒビが入っていないか見に行ってしまった夫と娘っていったい・・・。
毎度のことだが、、、
朝ごはんにトーストを２枚食べたというのに、１０時半を過ぎると腹の虫が鳴き始める。
代謝率が高いのも善し悪しだ。
四十も半ばだというのに、私はいつもお腹をすかせている。
「１１時半か・・・ちょっと早いけど、まぁ、いいか♪」ってことで、お昼ごはんの準備にとりかかった。
そうそう、美味しそうなパスタソースがあったよね～、
なになに？「予約でいっぱいの店のアラビアータ」、
レトルトだけど、銀座「ラ・ベットラ」の落合シェフの自信作だって。
「完熟トマトと赤唐辛子のおいしい約束」だって～、くふふ、
「おいしい約束」ってステキなコピーだよね。
めっちゃ楽しみ。
よし、お鍋のお湯が沸騰してきたぞ。
レトルトのパスタソースも温め中。
さぁ、いざパスタ投入じゃ～
えーっと、パスタ、パスタ、
あれれ？？？パスタがなーーーーーーーーーい
カチャカチャカチャカチャ（←記憶を巻き戻す音）
そっか！私が馬場さんのコンサートに行った夜、夫と娘が食べたんだった！
ガガガァーーーーン
よーし、こうなったら、、、
お母しゃん、
とっても刺激的な香りが
してるけど、
それ、おいしいの？
正直申しまして、ビミョーでございます。
グラグラ沸き立つお湯、
かけてもらうのを待つだけの
パスタソース、
そして、山ほどある
手延べそうめん「揖保の糸」
和とアラビアンのコラボでございます。
茹で時間が大幅に短縮されてラッキー
違うかっ！
とにもかくにも、腹の虫は鳴きやんで良かった。
必要があって自分が話している画像をビデオカメラで撮影した。
当然ちゃんと撮れているか確認した。
びっくりした。
声が変なのは、まだうら若き少女の頃に気づいていた。
歌声を録音したことがあったから。。。
誰しも自分の本当の声に出会ったときは大なり小なり衝撃を受けるものだ。
だから今回、声に関しては、まぁこんなもんか・・と思えた。
問題は顔だ、顔！
めっちゃ歪んでるやん！（麻生首相には負けるけど）
目尻、ほっぺた、垂れてるやん！
やたらとキョロキョロしてるやん！
直したはずの寝ぐせ、復活してるし！
なんか、私ってオモロイやーん！
でも、娘＆夫はサラッと言った。
「いつも、こんなんやで。」
ガーーーーーーーーーーーン
考えてみたら、ここ何年も自分の動画など見る機会がなかった。
せいぜい履歴書用の写真を撮る程度だ。
動いている自分を客観的に見たのは、１５年ぶりぐらいか（子供が小さかった頃、一緒にビデオに映っていた）。
でも、、、
これでいいのだ。
これが今日まで生きてきて、
たどり着いた私の顔、なのだから。
とは言え、ある意味、衝撃映像だった。。。
まとわりつくようなこの湿気、どうにかならんか・・・。
サウナの中にいるような息苦しさに、思わず娘と同時に、同じ言葉を発してしまった。
「今日は、（だるくて）アカンわ・・・。」
ハッピーアイスクリーム！だ。
※ハッピーアイスクリームとは、何ぞや？
そばにいる人と、 同時に、
同じ言葉を発するときがありますよね。
そんな時、「ハッピーアイスクリーム！」と
先に言った方が、アイスをおごってもらえるというもの。
未明からものすごい雨と雷に見舞われ、朝からムシムシ。
お昼頃からお日様が顔を出し、
気温がどんどん上がり、ムシムシ度、ＭＡＸ。
いくらこのままじゃ水不足の恐れがあるからって、
こんなに一気に梅雨モードにならなくてもいいのに・・・。
順応しなきゃいけない人間は大変だ～。
犬はもっと大変だ～。
アタシ、１ヶ月くらい前に、
お肌の曲がり角を
ドリフトしながら
曲がったの。
ジメジメの季節だもの、
しっかり
お手入れしなくちゃ
モンスターペアレンツならぬモンスターカスタマー、略してモンカス。
びっくりなお客様の話です。
今回のモンカス様は男性で年齢不詳、３０代後半～４０代後半ぐらいかなぁ。
ちょっとメタボなサラリーマン風、Ｂｕｔ！スキンヘッド＆真っ黒のサングラス、これってやくざ風？
私は店の端っこで、冬物の品出し準備をしていました。
すると、レジの方から凄まじい声が聞えてきました。
「この店は、ぼったくりか～！？んぁ？オマエ、今そう言うたやないか！」
「なんやっとんじゃ、ボケ！ちゃんとせんかぃ、ちゃんと！」
スタッフの声は全く聞えず、モンカス様の罵声だけが店内に響きます。
店長が出てきた後も、、、
「オマエじゃ話にならんわ、社長を呼べ！社長を！んぁ？社長は神戸じゃ？ほなら電話せぇや、はよ電話せんかい！」
まぁ、これ以外にもいろんな事を言うてはりました。
他のお客様も息を潜めていらっしゃいます。
何があったのか、とうとう分からずじまいでしたが、おそらくはレジスタッフがおつりを間違ったか、お買い上げ金額を間違えて伝えてしまったか、、、。
もちろん当方のミスなら、心から謝罪すべきだし、スタッフはそうしたことでしょう。
ただ、、、ね、だからと言って、何を言っても良いということにはならないと思うんですよね。
言葉は悪いのですが、こういう人を見ると思っちゃうんです、、、
ケツの穴のちっちゃい人やなぁ～って。
えっ？結局このモンカス様はどうしたのかって？
しばらくして、ご機嫌で帰って行かれました。
はてさて店長はどんなマジックを使ったのやら？？？
おとといお越し下さいませ～。
今日はもう金曜日、ついこの前月曜日だったのに・・・、そして、その金曜日も終わろうとしている。
今はもう９月、ついこのあいだ梅雨明けしたのに・・・、８月はいつの間に過ぎたんだろう。
そう言えばあれほどやかましかったセミの声も、もう聞えない。
この調子じゃ、あっという間に年賀状だのクリスマスだの、そういうシーズンがやってくるね。えらいこっちゃ！
思えば、小学生時代は長かったなー。
中学生になってから、どんどん月日が過ぎるスピードが速まってる気がする。
あの頃が準急電車なら、高校時代は急行電車、
２０代は通勤快速電車、３０代は特急電車、
４０代の今は新幹線ひかり号？５０代はのぞみか！？
そうすると６０代はリニアモーターカー！？
７０代はジャンボジェット！？
８０代は音速の飛行機！？(名前、忘れた）
９０代はステルス戦闘機！？
＞もうええちゅうねん。いくつまで生きる気ぃや！？
オーマィゴーーーーーーーッ
モンカス＝モンスターカスタマー、つまり、とんでもないお客様のお話・第２話です。
今回のモンカス様は、40歳代の男性。
あれは８月上旬のことでした。
そのお客様は紫のスーツに身を包み、ネクタイは何の模様かは識別できませんでしたが、ド派手。
首と指にはゴールドの光り物が複数。
ゆうに１００ｋｇはあろうかと思われる立派なお身体の人でした。
そのお客様がレジ前に登場された時、レジ内にいたスタッフ数名の「ワォ！」という心の声が、私にはハッキリ聞えました。
登山経験が全くないそのお客様は、この夏、富士山に登られるとのことで、装備一式を揃えるために来店して下さいました。
山盛りの買い物カゴ３個分、たくさんお買い上げいただき、ありがとうございます。
ビックリしたのはここからです。
お会計を済ませ、袋詰めをする段になってお客様はこう言いました。
「あっ、できるだけコンパクトに詰めてな。(登る）前日まで、部屋の隅に置いとくから、場所とらんようにな。」
その発言を受け、ベテランスタッフが言いました。
「お客様、できましたら富士山に行かれる前に、登山靴を履いて外出されるなどして慣れて頂くのが良いかと思います。ストックやスパッツ、ザックの使い方もあらかじめご確認頂くのがよろしいかと・・・。」
「いやいや、大丈夫、大丈夫、心配には及びません。ワッハッハ」
高らかな笑い声と共に帰って行かれました。。。
私達が心配しているのは、富士登山ツアーのガイドさんのことです。
ご苦労が増えるのが目に見えています。
きっと、本番で「靴ずれして足が痛い。」、「スパッツって、どうやって付けるんや？」、「この杖、もう少し伸ばしてくれ。」とか言って、ツアーガイドさんを煩わずのだろうな・・・。
たくさん買って頂いて当店としては感謝感謝なのですが、ツアーガイドさんの代わりに言いましょう！
「おとといお越し下さいませ～。」
あのお客様、てっぺんにたどり着けたのかな・・・。
モンスターカスタマー、それはとんでもないお客様！
四十路をすぎて、人生初の接客業に就いてからはや２ヶ月半。
そんな新米販売員の私が遭遇したビックリなお客様を紹介していこうと思います。
モンスターカスタマー、略して「モンカス物語」はじまり、はじまり～。
栄えある第１回のモンカス様は・・・
ポイントカードをクレジットカードだと思い込んでおられる６０歳代の男性の物語です。
全ての商品をレジ打ちし終え、合計金額をお伝えしました。
すると、「これでお願い。」と当店のポイントカードを出されました。
「これはポイントをお付けするだけのカードでございまして、クレジット機能は付いておりません、申し訳ございませんm(_ _)m。」と私。
そのお客様は「ほう・・・。」と一言発したまま、じっとしておられます。
クレジットカードや現金が出てくる様子は皆無。。。
そこで私は「では、○円、お願いいたします。」と再度言ってみました。
するとお客様は「だから、これで支払うって言ってるでしょ。」
（だから～、これはただのポイントカードだって言ってるじゃん！！！）
いえいえ、これは私の心の声です。
「あのー、お客様、このカードはですねぇ、お買い上げ金額に応じてポイントが貯まっていくだけの、単なるポイントカードでして、これでお支払いをして頂くことはできないのです。」
「えっ？そうなの！？だったら早くそう言ってよ。」
（言ったじゃん！）
「えっ？じゃぁ、これは何のためのカード？」
（それも言ったじゃん！！！）
再度、にこやかに、穏やかに、ポイントカードについて説明したことは言うまでもありません。
最後は本物のクレジットカードが出てきました。
もちろんポイントもお付けいたしました。
「なんか、損した気分やなー。」とぶつぶつ言ってはりましたけどね。
↓
（気のせいやっちゅうねん！！！おとといお越し下さいませ～）
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